Las flores de bach

Las flores de Bach se encuentran dentro del grupo de las llamadas medicinas alternativas, y están reconocidas por la Organización Mundial de la Salud desde 1976. Constan de 38 remedios obtenidos a partir de las flores de determinadas plantas cuyas propiedades curativas fueron descubiertas por un médico galés llamado Edward Bach entre 1926 y 1934.

¿Para qué sirven las flores de Bach?

Se utilizan tanto para enfermedades físicas y psicosomáticas como para trastornos psicológicos o emocionales.Funcionan empujando al organismo hacia la autocuración, estimulando sus propias defensas.

Enfermedades físicas y psicosomáticas

La enfermedad física es, en gran parte, el resultado de un estado de estrés y desequilibrio emocional que persiste a través del tiempo, debilitando el organismo y el sistema inmunitario, así como la capacidad de defenderse ante agentes patógenos. Esto es debido a que respuestas como la ansiedad o el estrés, por ejemplo, van acompañadas de respuestas fisiológicas que a la larga pueden dar lugar a síntomas físicos o alteraciones que conforman las bases de todo tipo de enfermedades.

Por este motivo, para aplicar los remedios florales en el tratamiento de una determinada enfermedad, nos basamos en características de personalidad y estados emocionales negativos que está sintiendo esa persona (miedo, irritabilidad, depresión, ansiedad, apatía, agresividad, odio, etc.) para seleccionar el medicamento más apropiado. Cuando una persona vuelve a estar emocionalmente equilibrada, el cuerpo es capaz de afrontar la enfermedad por sí solo y sanar. Las flores de Bach pueden utilizarse simultáneamente con otros tratamientos médicos. También pueden utilizarse junto a una psicoterapia, para potenciar sus efectos.

Trastornos psicológicos

Dado que las flores de Bach actúan directamente sobre los estados emocionales negativos, pueden utilizarse en el tratamiento de problemas de este tipo (ansiedad, depresión , obsesiones, insomnio, traumas, etc). Los remedios florales actúan a nivel inconsciente, empujando al organismo hacia el equilibrio emocional y la autocuración. Por eso muchas personas sueñan más al tomar las esencias florales, debido a que su subconsciente está trabajando en la resolución de conflictos.

Los resultados de la terapia

Los remedios florales no presentan efectos secundarios ni toxicidad. A veces, las personas tratadas con este sistema sueñan más y puede que necesiten dormir un poco más, debido a que su subconsciente está haciendo un esfuerzo especial de autocuración. Este efecto suele aparecer a los pocos días de empezar el tratamiento.

Los resultados serán diferentes dependiendo de cada persona y del tiempo que ha pasado desde que aparecieron sus problemas o síntomas. A veces se trata de un trastorno agudo, de unas pocas semanas de duración. En otras ocasiones, es algo que venimos arrastrando de hace años. En el primer caso, el tratamiento será más corto, mientras que en el segundo puede durar varios meses.

Por qué cuesta trabajo decir "NO"

Hay muchas razones por las cuales nos cuesta trabajo decir “no”,dependiendo de la situación y de la persona. Hay situaciones en las que resulta imposible decir “no”, como cuando tu jefe te “pide” que te quedes a una junta muy importante después de tu horario de trabajo. Existen otras en las que suele ser más fácil, como cuando alguien nos pide dinero por la calle.

En el caso de saber decir “no”, en un extremo están las personas a las que no les cuesta decirlo. Estas personas que de primera impresión pueden parecer muy seguras de sí mismas, suelen tener muy poca capacidad para empatizar con las necesidades de los demás y por lo mismo tienen fuertes problemas interpersonales.

En el otro extremo están aquellos a los que les es prácticamente imposible decir “no”, y viven su vida resolviendo las necesidades de otros anulándose a sí mismos y a sus propias necesidades y deseos.

El decir “no” es difícil cuando implica ir en contra de las expectativas o deseos de otro, es decir, cuando nos piden algo o esperan algo de nosotros, ya sea una reacción determinada, una opinión, una conducta, etc., o cuando otra persona manifiesta su deseo y depende de nosotros satisfacerlo.

La dificultad para decir “no” es algo normal y adaptativo en cierta medida. Pues socialmente a veces podemos encontrarnos en situaciones en las que resulta más conveniente decir "si" , aunque en el fondo queramos decir "no"

El conflicto surge específicamente cuando se encuentran dos necesidades opuestas. Si alguien nos pide hacer algo que sí deseamos hacer, no hay conflicto alguno. Son dos necesidades que van en la misma dirección. Pero si nos piden hacer algo que nosotros no deseamos hacer, es cuando entramos en conflicto. Tenemos que decidir a qué necesidad darle prioridad, si a la mía, o a la del otro.

Motivos que nos dificultan decir "no"

- Por evitar un conflicto. Si sabemos que negarnos va a provocar una situación problemática para nosotros, generalmente tendemos a ceder. Sobre todo si no es significativo, como en el caso del jefe y la junta de trabajo.

- Por no hacer sentir mal al otro. Mejor conocido como culpa. Muchas veces, sin darnos cuenta, nos imaginamos lo que la otra persona va a sentir si nos negamos y preferimos no hacerle pasar por eso.

- Por miedo a no ser aceptado. Contrario a imaginarnos lo que va a sentir la otra persona si nos negamos, más bien nos imaginamos lo que va a pensar de nosotros. Esto es un miedo a ser rechazado, y que en algunas personas es más marcado que en otras.

- Por sentir que no tengo derecho a negarme. Esto generalmente es un problema de autoestima, en donde damos por hecho que las necesidades del otro son más importantes que las nuestras, y en cuanto nos piden algo, inmediatamente hacemos de lado lo nuestro para atenderlos.

El problema de no saber decir “no” es que después tenemos que afrontar las consecuencias. Es importante reconocer cuál es tu necesidad o deseo, y decidir si eso es una prioridad para ti en ese momento, o si estás dispuesto a ceder a los deseos del otro. No es lo mismo ceder porque me siento obligado a hacerlo, que ceder porque yo lo decido así. Y de igual modo podemos aprender a decir “no” si esto significa poner atención a nuestras propias necesidades y atenderlas. De hecho, es señal de buena autoestima. A veces sentimos que decir “no” por pensar en nuestras necesidades es egoísmo, y en realidad no lo es, si sabemos cuándo queremos ceder, y cuándo no.

Pautas para aprender a decir "no"

1. Pregúntate si lo que te están pidiendo es algo que tu realmente quieres hacer. Piénsalo, no te dejes llevar por el impulso de decir “si”. Observa si realmente deseas hacerlo o no, independientemente de los deseos o las expectativas del otro.

2. Toma tu tiempo antes de responder. No des una respuesta en ese momento, di algo como: “déjame pensarlo y te digo al rato”, o “ hoy no puedo te digo mañana". Esto te va a ayudar a pensar con tranquilidad si lo que te piden es algo que quieres hacer o no.

3. Pregúntate si tienes el tiempo para hacerlo. Muchas veces no es que no queramos complacer al otro, simplemente no tenemos tiempo. Evalúa tus prioridades y si decides que puedes dedicar algo de tu tiempo al otro sin que afecte a tus cosass, adelante. De lo contrario, es mejor decir “no”.

4. Puedes buscar un punto medio. Tal vez no quieras hacer exactamente lo que te piden pero si estás dispuesto a buscar un acuerdo en el que ambas partes ceden un poco. Di “no”, pero aporta otra alternativa. Puedes decir algo como: “mira, hoy no puedo ayudarte con eso pero si es muy importante, mañana sí podría por la tarde”.

5. Si vas a decir “no”, sé honesto y amable. Lo mejor es decirle a la otra persona que no podemos porque tenemos otras cosas pendientes, sin tener que entrar en detalles, y decírselo de la manera más amable y con seguridad, sin sentirte mal al decirlo. Se trata de que puedas decir “no” con la seguridad de que es tu decisión y de que tienes todo el derecho de negarte.

Es mejor decir no con una sonrisa que con cara de culpa

Películas recomendadas

OLD BOY:

Un día del año 1988, Oh Dae-su, un hombre que lleva una vida de lo más normal con su mujer y su pequeña hija, es secuestrado delante de su casa. Cuando se despierta, está encerrado, sin saber dónde ni por qué. Mientras Dae-su intenta aclarar qué le ha pasado, se queda horrorizado al oír en las noticias que su esposa ha sido brutalmente asesinada. La policía explica que Dae-su es el principal sospechoso ya que se ha encontrado sangre suya en el lugar del crimen. El tiempo pasa, y decide escribir todo lo que ha hecho en su vida que haya podido causar dolor a otros. Mientras escribe, murmura: "He hecho daño a demasiadas personas. Seguro que el hombre que ha matado a mi mujer y me tiene aquí es una de ellas". Poco a poco, Dae-su se acostumbra a la penumbra de su celda y hace ejercicios físicos y mentales. Jura que se vengará del hombre que ha destruido su felicidad. Un día, alguien vaporiza la habitación con gas y Dae-su se desmaya.
Dae-su vuelve en sí. Está libre. Le han dejado un teléfono móvil y una cartera llena de dinero. Recibe la llamada de un extraño, que le dice que ahora le toca descubrir el porqué de su encarcelamiento. Un pasado olvidado le revelará el secreto.

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Dogville (película recomendada II)

DOGVILLE:


Grace (Nicole Kidman), una bella fugitiva perseguida por unos gángsters, llega a Dogville, un pueblo perdido. Tom (Paul Bettany) convence a los habitantes para que la escondan. Grace, a cambio, acepta trabajar para ellos. Cuando su búsqueda se hace más tensa, la gente de Dogville cree tener el derecho de exigirle una compensación por el riesgo que corren al esconderla. La pobre Grace aprende que la bondad es relativa. Pero Grace tiene un secreto, un secreto terrible, y Dogville quizá se arrepienta de haber enseñado los dientes...

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La naranja mecánica (película recomendada III)

La naranja mecánica:

Alex es el melómano líder de una delirante banda de inadaptados sociales que disfruta sembrando el terror a través de la ultra-violencia y la violación de sus víctimas, dejando un reguero innumerable de crímenes de todo tipo. Cuando Alex es traicionado por sus compinches de fechorías y consecuentemente encarcelado, el gobierno trata de reinsertarlo en la sociedad por medio del innovador y contundente tratamiento "Ludovico", método que resulta ser efectivo en orden a impedir que el paciente cometa cualquier clase de acto violento. Sin embargo, éste será el inicio de la pesadilla personal del protagonista al sufrir en sus propias carnes el rechazo de sus padres y la cumplida venganza de unos verdugos favorecidos por la indefensión de nuestro protagonista.

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Dani the dog (película VI recomendada)

Dani the dog:

Desde el momento en que Bart (Bob Hoskins) arranca a Danny (Jet Li) de los brazos de su madre (Jaclyn Tze Wey), éste es tratado y educado como un perro salvaje. Se convierte así en un arma letal que obedece a la primera orden y ataca sin dudarlo. Apartado del mundo, Danny no tiene otra elección que aceptar esta existencia de bestia, hasta que un día por casualidad, conoce a Sam, un ciego que se gana la vida afinando pianos. Sam (Morgan Freeman) y su hijastra, Victoria (Kerry Condon), serán los encargados de mostrarle a Danny ese desconocido aspecto humano que hasta entonces tenía prohibido. Por su parte, Danny va a intentar ser él mismo y conocer los secretos de su pasado, escapar de sus contradicciones y enfrentarse a una nueva vida. A esta difícil tarea se suma la misión de proteger a aquellos que han llegado a convertirse en su familia. Éste será su último combate, pero también el más peligroso.

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Inocencia interrumpida (película recomendada IV)

Inocencia interrumpida:

Año 1967, Susanna Kaysen (Winona Ryder), de 17 años, es como la mayoría de las chicas americanas de su edad, está confusa, insegura y luchando por entender un mundo que está cambiando rápidamente a su alrededor.

A pesar de ello, el psiquiatra al que visita (gracias a sus padres) la desliza al Hospital Claymoore dando un nombre a su comportamiento, lo llama Trastorno Borderline de la Personalidad "que se manifiesta con una gran inseguridad respecto a la imagen que uno tiene de sí mismo, sus objetivos a largo plazo, los amigos y amantes". Ahí, Susanna descubre a Lisa, Georgina, Polly y Janet, un grupo de chicas inadaptadas que no sólo se convierten en sus íntimas amigas, sino que le iluminan el camino para encontrar a alguien que había perdido, a ella misma.

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La habitación 1408 (película recomendada V)

La habitación 1408:

Adaptado de una historia de Stephen King. Mike Enslin (John Cusack), un reconocido novelista de horror, cree solamente en lo que puede ver con sus propios ojos. Publica unos cuantos "bestsellers" desacreditando los eventos paranormales en las casas embrujadas y en los cementerios más famosos del mundo, pero no llega nunca a la conclusión de que existe en realidad la vida, o la vida después de la muerte. La vida de Mike cambia para siempre cuando se hospeda en el Dolphin Hotel, en el cuarto 1408, para escribir su más reciente proyecto, "Diez Noches en Hoteles Embrujados". Hace caso omiso a los avisos del gerente del hotel (Samuel L. Jackson), y se queda en el cuarto embrujado. Otro "bestseller" está en camino, pero primero tendrá que sobrevivir esa noche, y cambiar su visión de escéptico a creyente.

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Mitos sobre el agresor de mujeres (I)

Los varones son necesariamente violentos. Las niñas tienen una tendencia a ser sumisas y a soportar el maltrato.

Los niños que viven en hogares violentos se sienten asustados y confundidos con un alto riesgo de experimentar problemas de conducta, aprendizaje, problemas físicos relacionados con el estrés y problemas de adicción. Aprenden mientras observan que la violencia funciona (a través de ella se consigue lo que se pretende conseguir), sobre todo si se uitliza contra alguien menos poderoso o fuerte.

La creencia de que el "comportamiento inapropiado" de la mujer (de acuerdo con su pareja, familia o sociedad), necesita de la correción del hombre para que se "educe", puede hacer que una chica acepte un castigo, insulto, humillación...de su pareja, por haber hecho algo mal, y porque así lo ha visto en su casa.

Mitos sobre el agresor de mujeres (II)

Las mujeres maltratadas son masoquistas y locas, provocan y disfrutan del maltrato.

Las mujeres no provocan ni disfrutan del maltrato. Las reacciones de la mujer maltratada frente a la violencia son las normales y necesarias para sobrevivir evitando enfrentamientos, o no llevando la contraria a su pareja. Ella no está loca ni disfruta del maltrato, generalmente lo que siente es culpabilidad, miedo, impotencia, debilidad y verguenza; esperanzada de que su pareja va a cambiar. Sobre todo cuando el agresor (ante el miedo de perderla por sus palizas) muestra remordimientos o promete que va a cambiar.

Mitos sobre el agresor de mujeres (III)

Los hombres que maltratan a su pareja están enfermos y no son responsables por sus acciones.


El maltrato es un comportamiento aprendido de las experiencas de la infancia y de los mensajes sociales justificando la violencia contra las mujeres. Estos hombres maltratadores pueden ser excelentes vecinos y cumplidores en el trabajo; si realmente estuvieran enfermos serían violentos dentro del hogar y también fuera de él, porque no podrían controlarse. Y solo un 10% presentan alguna patología de los casos de maltrato a la mujer.

Los agresores no están fuera de control ya que pegan en lugares del cuerpo no visibles (aunque a veces se les va la mano) y pone fin a la paliza antes de matar a la víctima. Saben cuándo, dónde, cómo y a quién agredir; controlan y son conscientes de su conducta agresiva porque deciden cuándo utilizarla y contra quién, por tanto saben lo que hacen; algo bastante anómalo en las personas que sufren algunos tipos de locura.

Como son los agresores psicópatas de mujeres

A continuación, algunas de las conductas que puede tener un psicópata agresor de su pareja. Puede suceder que un psicópata no tenga todas las características.

Miente de forma brillante, a veces sin que haya nada que ganar o por simple placer.

Engaña con toda naturalidad de modo frecuente y no tiene ningún escrúpulo.

Aparenta ser un tipo encantador, sobre todo si él quiere conseguir algo, al inicio de una relación.

Es completamente incapaz de sentir emociones sociales (compasión, piedad, amor, cariño…)

Se siente superior a los demás.

Es egoísta, egocéntrico y arrogante (se cree el centro del mundo).

Es cruel y frío (por falta de sentimientos).

Manipula para conseguir lo que le interesa.

No siente remordimiento ni arrepentimiento aunque lo exprese en palabras, son sólo eso, palabras.

Lo importante para él es obtener beneficios de su pareja y demás personas.

Puede ser el tipo de agresor que menos golpee (abuso físico) a su pareja, pero si lo hace asusta su frialdad y contundencia.

Es un maestro del maltrato psicológico, con él logra dominar a su víctima para poder ejercer sobre ella todo su poder.

No admite que se equivoca, él siempre hace todo bien y siempre tiene la razón.

Impone sus ideas y no respeta a las demás personas.

Tiene problemas para mantener un trabajo, para respetar las normas o reglas.

Los agresores dependientes

♠ Son personas acomplejadas, con baja autoestima.

♠ Suelen utilizar la violencia para resolver los problemas.

♠ Son personas ansiosas. Inseguras, obsesivas, agresivas, egoístas y desconfiadas.

♠ Son celosos sin motivos ejercen acoso a lo largo de la relación, porque es su modo de ejercer control y poder sobre la víctima.

♠ Son hombres que se sienten “maltratados por sus parejas”, llegando a decir (tras una agresión): “ella no puede hacer eso, por eso le di un guantazo, no me dejó otra salida”; “ella me provoca”…

♠ Son personas que humillan, manipulan y culpabilizan a sus parejas de forma habitual.

♠ El rasgo que mejor y más caracteriza al agresor dependiente es que necesita de la mujer para ser alguien, para encontrar su propia identidad.

♠ No admitirán que sus parejas les abandonen, entonces el acoso será mayor llegando a correr peligro las vidas de sus parejas o exparejas.

♠Son el tipo de agresor que tras asesinar o herir de muerte a sus víctimas, pueden llegar a quitarse la vida o entregarse a la policía.

Que conductas no debemos permitir a nuestra pareja

No permitas el primer insulto, bofetón o patada.

No permitas que tome tus propias decisiones.

No permitas que te aíslen de tu ámbito familiar de origen y amistades ni de tu entorno social.

No permitas que te haga responsable de todo lo negativo que le ocurre a él/ella.

No permitas que te amenace con hacerte daño físico a ti, a tu familia, a tus amistades.

No permitas que te prohíba trabajar, estudiar o hacer actividades lúdicas o deportivas.

No permitas que te exija tener relaciones sexuales sin darte opción a decir no.

No permitas que se burle de tu cuerpo o de la manera de hacer el amor.

No permitas que no tenga en cuenta tus necesidades afectivas.

No permitas que te llegue a convencer de que la llegada de un hijo/a puede ser la solución a los problemas en vuestra relación.

No permitas que tus hijos/as sean espectadores de malos tratos, ya que en un hogar donde la mujer es maltratada los niños también sufren maltrato porque viven en un ambiente de violencia.

Los malos tratos son cualquier tipo de violencia física, psíquica y/o sexual. La clasificación entre maltrato físico y maltrato psicológico es inadecuada, es casi imposible que se dé violencia física sin que lleve aparejada violencia psicológica, o viceversa. La gravedad del maltrato sólo debe evaluarse en función del daño, trastorno o secuelas que causa en la victima.

Por tanto todo tipo de abuso:

Es un delito grave que atenta contra la LIBERTAD como persona capaz de decidir; atenta contra la DIGNIDAD como ser humano con derecho a ser respetado en sus pensamientos, actos y decisiones; y es un delito grave contra la propia INTEGRIDAD FÍSICA Y EQUILIBRIO PSICOLÓGICO.

La violencia sólo engendra violencia:

Es un error asociar la causa de los malos tratos al alcoholismo y a la drogodependencia, así como atribuir los malos tratos a determinadas clases sociales. Al igual que asociarlos a una enfermedad mental del agresor/a, porque es capaz de elegir la víctima, el momento y el lugar en que va a ejercer el maltrato.

Saber si alguien esta sufriendo malos tratos

- Le tiene miedo a su pareja.

- Se pone muy nerviosa/o si no está a la hora que han quedado.

- Tiene miedo de decirle en qué se ha gastado su propio dinero.

- Está aislada/o, desconectada/o de amistades y familiares.

- Su pareja toma todas las decisiones sin contar con su opinión.

- Sufre de afecciones relacionadas con el estrés (dolores de cabeza, insomnio, problemas de estómago...).

- Parece desánimo, apatía, nerviosismo...depresión y ansiedad.

- No hace ciertas cosas que son su derecho en presencia de su pareja.

- Presenta moratones o hematomas bastante alarmantes y justifica que se ha caído o golpeado con algo.

- Lleva manga larga en pleno verano, pañuelos al cuello, gafas oscuras en bares etc, despertanto tu extrañeza.

- Embarazo temprano.

- Ha pensado en suicidarse o ha hecho algún intento.

- Nunca va en contra de la opinión de su pareja por temor a enfadarle.

- Ignora sus propias necesidades, en favor de las de su pareja.

- Duda de su porpio juicio (piensa que se está volviendo loca/o).

- Se culpa por los problemas que hay en la relación.

- Se ha escapado alguna vez de casa.

- Expresa incomunicación hacia las víctimas de la violencia en la pareja.

- Cambios bruscos de carácter.

Indicadores del abuso sexual

- Me obligaba a hacer "cosas" en las relaciones sexuales que no me gustaban, y él lo sabía.

- Me obligaba a mantener relaciones sexuales sin preservativos u otros métodos anticonceptivos.

- Decía que no le satisfacá sexualmente porque era muy mala amante.

- Me pedía muestras de afecto (besos, abrazos, caricias...) o mantener relaciones sexuales después de una bronca o agresión física, cuando a mí no me apetecía en absoluto.

- Me amenzaba con dejarme o serme infiel si no le satisfacía sexualmente cómo y cúando él quería.

- Se burlaba de mi aspecto físico.

- Estando en tratamiento ginecológico por una infección, me obligaba a mantener relaciones sexuales, cuando él sabía que las tenía prohibidas por el especialista.

- Me obligaba a ver películas y revistas porno cuando sabía que a mí me ofendía mucho.

-Utilizaba los insultos y/o la fuerza para exitarse conmigo mientras manteníamos relaciones sexuales, sabiendo que a mí me hacía sentir muy mal.

-Cuando me quedé embarazada no asumió la paternidad porque aseguraba que ese hijo no era de él...me hunilló.

Etapas en la evolución del apego seguro en los niños

a) fase 1 (0-2meses). Presencia de las personas en general.

b) Fase 2 (2-7meses). Aún no rechaza a los extraños.

c) Fase 3 (8 meses hasta 2 años y medio). No se quiere separar y busca protección.

d) Fase 4 (30 meses en adelante). Surge sólo en determinadas ocasiones, sufre cambios.